Οι καλλιτέχνες Country Living επιλέγουν κάθε προϊόν που παρουσιάζεται. Εάν αγοράζετε από έναν σύνδεσμο, μπορεί να κερδίσουμε προμήθεια. Περισσότερα για εμάς.
Ο χρόνος, λένε, είναι όλα.
Γεννήθηκα το 1969, γύρω στο χρόνο που ο ξιφολόγος άρχιζε να παίρνει μια κακή ραπα και τα χρονικά περιθώρια προσφέρθηκαν ως τρόπος που οι γονείς θα μπορούσαν να βάλουν το πόδι τους κάτω, αλλά απαλά. Αυτό ακριβώς κάνουν οι γονείς μου. Όποτε ήμουν "ρίχνοντας μια ταιριάζει" οι γονείς μου θα μου έλεγαν ότι θα μπορούσα να ενεργήσω όσο μου άρεσε, μόνο όσο το έκανα στο δωμάτιό μου.
Και από μένα έστειλα.
Υποθέτω ότι έκαναν ό, τι καλύτερο μπορούσαν σε γονείς από ένα φωτισμένο μέρος. Μετά από όλα, τα συναισθήματά μου ήταν ευπρόσδεκτα και σίγουρα κανείς δεν μου έτρεξε. Απλώς μου δόθηκε ο χρόνος που προφανώς έπρεπε να κρυώσει και όταν ήμουν έτοιμος να είμαι πολιτισμένος, θα μπορούσα να επανενωθώ στην οικογένεια.
Μόνο στο δωμάτιό μου, φώναζα πιο δυνατά και περισσότερο για να αποδείξω πόσο απογοητευμένος ήμουν. Ακόμα και όταν ήμουν εντελώς εξοικειωμένος, θα έμεναν να τα τιμωρήσω με τον μόνο τρόπο που ήξερα πώς: με τη στέρηση τους από την εταιρεία μου. Αλίμονο, κανείς δεν φαινόταν να νοιάζει. Η εξάσκηση πίσω ήταν πάντα οδυνηρή. Όλοι ενήργησαν σαν να μην είχε συμβεί τίποτα - "Γεια σου, γλυκό!" - έτσι έκανα το καλύτερό μου για να ενεργήσω σαν να μην έδινα μόνο ένα τρομακτικό συναισθηματικό rollercoaster μόνο του.
Δεν είναι λοιπόν περίεργο το γεγονός ότι, περίπου 30 χρόνια αργότερα, όταν έγινα μαμά και ακούω έναν γονέα να απειλεί ή να αφήνει ένα χρόνο έξω, θα έχω μια έντονη, σπλαχνική ανταπόκριση. Ενώ θα μπορούσα σίγουρα να ταυτιστώ με τον απογοητευμένο γονέα - Ποιος δεν μπορούσε; Η γονική μέριμνα είναι δύσκολη! - Είχα επίσης βαθιά εναισθησία με το παιδί. Πρέπει να υπάρχει καλύτερος τρόπος! Είχα λεηλατήσει τον εαυτό μου. Αυτό που με εκπλήσσει, ωστόσο, ήταν όταν, κατά την 18ήμερη εξέταση ευεξίας της κόρης μου, ο γιατρός της με πληροφόρησε: "Τώρα είναι η ώρα να αρχίσετε να χρησιμοποιείτε τα χρονικά περιθώρια όταν κακολογείται. Προτείνω ένα λεπτό για κάθε χρόνο. Ακόμα κι αν δεν θα μείνει τίποτα, να την αγνοήσει για όλη την ώρα. Θα μάθει. " Ποιος πέθανε και του έκανε εμπειρογνώμονα; Αναρωτήθηκα, αλλά δεν είπα τίποτα.
Πως, Έπρεπε να ξέρω, κάνουν άλλοι εμπειρογνώμονες να ζυγίζουν σε on time outs;
Επέστρεψα στον διεθνούς φήμης Δρ. Daniel Siegel, κλινικό καθηγητή ψυχιατρικής στην Ιατρική Σχολή της UCLA και τον συνάδελφό του Dr. Tina Payne Bryson, επειδή είναι εμπειρογνώμονες στον τομέα της διαπροσωπικής νευροβιολογίας, η οποία είναι η μελέτη του τρόπου με τον οποίο οι σχέσεις και ο εγκέφαλος αλληλεπιδρούν για να διαμορφώσουν τις διανοητικές μας ζωή. Εξηγούν: "Τα ωράρια συχνά κάνουν τα παιδιά πιο άβολα και πιο χαλασμένα, αφήνοντάς τα ακόμη λιγότερο ικανά ελέγχουν τους εαυτούς τους ή σκέπτονται για το τι έχουν κάνει και επικεντρώνονται περισσότερο στο τι σημαίνει να τιμωρούν οι γονείς τους τους."
Στην πραγματικότητα, ο Δρ Siegel, ο Δρ. Bryson και άλλοι εμπειρογνώμονες αναφέρουν ότι τα χρονικά όρια μπορούν να αφήσουν τα παιδιά να αισθάνονται απορριφθέντα, άξια αγάπης και πραγματικά φοβισμένα. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι, όπως εξηγεί ο Δρ. Laura Markham, οι προθεσμίες μπορούν να προκαλέσουν τον παγκόσμιο φόβο της εγκατάλειψης.
Γιατί: Ως παιδιά, είμαστε απόλυτα εξαρτημένοι από τους φροντιστές για φαγητό, καταφύγιο και φροντίδα. Ωστε να αφή ασφαλής, πρέπει να γνωρίζουμε κατηγορηματικά ότι θα φροντίσουν για μας και δεν θα μας αφήσουν - ανεξάρτητα από το τι. Εάν αισθανόμαστε ότι η σύνδεση δεν είναι σταθερή - η οποία είναι υποχρεωμένη να κάνει χρόνο - μπορούμε να αντιδράσουμε σαν να διακυβεύεται η ίδια η επιβίωσή μας. Ενώ οι γονείς μας γνωρίζουν ότι ποτέ δεν άφηναν τίποτα να συμβεί σε εμάς, δεν το γνωρίζουμε. Γιατί; Επειδή όχι μόνο δεν θα αφήσουν κάτι να συμβεί, προκαλούν την εμφάνισή τους.
Ίσως σκέφτεστε Δεν είναι το παιδί μου! Την έχω σε πολύ χρόνο και είναι ωραία. Σε πιστεύω. Όμως, δυστυχώς, η αποσπασματική συνεργασία δεν είναι αναγκαστικά καλό πράγμα. Η θεραπευτής Susan Stiffelman ανησυχεί ιδιαίτερα όταν οι γονείς αναφέρουν ότι ένα παιδί δεν φαίνεται να ενοχλείται από την απομάκρυνσή του. Σε αυτές τις περιπτώσεις, εξηγεί: "... είναι πολύ σημαντικό οι γονείς να θεραπεύσουν τη ζημιωμένη σύνδεση και να αποκαταστήσουν την εμπιστοσύνη, δημιουργώντας ένα κλίμα για το παιδί τους να εκφράσει πόνο, πληγές ή θυμό".
Όταν εξετάζει μεθόδους πειθαρχίας, ο Δρ Siegel ζητά από τους γονείς να εξετάσουν πώς μπορούν να παίξουν έξω στις μελλοντικές σχέσεις ενός παιδιού. Προσωπικά, παρά τα χρόνια θεραπείας, εξακολουθώ να υποφέρω από φόβο εγκατάλειψης σε ένα αξιοσημείωτο βιβλίο με κείμενο. Εάν κάποιος χρειάζεται χώρο, ή ακόμα κι αν κινείται, μπορεί να με ωθήσει να έχω καταναγκαστικά σκεύη σκέψης και συμπεριφορές που τελικά ωθούν τους ανθρώπους πιο μακριά, επιβεβαιώνοντας έτσι την υποσυνείδητη πεποίθησή μου ότι δεν είμαι αξιαγάπητος. Η ανάκαμψη είναι αργή και απαιτεί συντονισμένη προσπάθεια.
Λοιπόν, τι μπορούμε να κάνουμε αντί να στέλνουμε τα παιδιά μας μακριά;
Βήμα # 1: Να είστε ο πρώτος αποστολέας.
Όταν τα παιδιά μας συμπεριφέρονται απαράδεκτα, είμαστε σαν πρώτοι που ανταποκρίθηκαν σε ένα ατύχημα: εκεί να βοηθήσουμε, να μην κρίνουμε. Φανταστείτε έναν παραϊατρικό ουρλιάζοντας σε έναν μεθυσμένο οδηγό ο οποίος έχει πολλαπλά κατάγματα, "Δεν θα σας βοηθήσω. Το αξίζεις! Ποτέ δεν πρέπει να πίνετε και να οδηγείτε! "
Βήμα # 2: Αποδοχή σήματος.
Ίσως το πιο δύσκολο πράγμα που πρέπει να κάνετε όταν το παιδί σας ενεργεί είναι να τους αφήσετε να ξέρουν ότι τους αγαπάτε ακόμα. Οτιδήποτε όπως "Μπορώ να δω ότι έχετε έναν σκληρό χρόνο και θέλω να βοηθήσω" μπορεί να τους σημάνει ότι ένας σίγουρος, ικανός μεγαλόσωμος είναι στη σκηνή.
Βήμα # 3: Χαλαρώστε.
Πριν τα παιδιά να σκεφτούν τη συμπεριφορά τους ή να λύσουν το πρόβλημα, πρέπει να είναι ήρεμα. Κάθε παιδί είναι σαφώς διαφορετικό. Για μερικούς απλά σηματοδοτεί την αποδοχή μας βοηθά. Άλλοι ανταποκρίνονται στο να είναι φυσικά παρηγορημένοι ενώ άλλοι μπορεί να χρειάζονται χώρο, γνωρίζοντας ότι είμαστε κοντά όταν είναι έτοιμοι να μιλήσουν. Ορισμένοι χρειάζονται μια καλή κραυγή. Και μερικοί πρέπει να πιπιλίζουν τους αντίχειρες ή να σφίγγουν με μια κουβέρτα. Μερικές φορές απλά ονομάζοντας το πώς αισθάνονται χτυπήματα στο σημείο, "Είσαι μανιασμένη επειδή δεν φαίνεται δίκαιη. Περιμένετε υπομονετικά και μόλις κοπεί η γραμμή. "
Βήμα # 4: Επίλυση προβλημάτων και δημιουργικότητα.
Ακριβώς επειδή είμαστε ενήλικες που είναι ενοχλημένοι, ενοχλημένοι ή τρελοί, δεν σημαίνει ότι ο τρόπος που θέλουμε τα παιδιά μας να συμπεριφέρονται είναι μόνο βιώσιμη λύση. Υπάρχουν πολλοί τρόποι επίλυσης ενός προβλήματος. Ας πούμε ότι τα παιδιά μας δεν κάθονται ήσυχα σε ένα ωραίο εστιατόριο. Αντί να απειλούμε χρόνο, μπορούμε να φέρουμε βιβλία χρωματισμού ή να παίξουμε μια φιγούρα δράσης. Ή αφήστε τους να παίξουν έξω μέχρι να εξυπηρετηθούν τα τρόφιμα. Ή θα αλλάξουμε τη συζήτηση σε ένα θέμα που θα βρεθεί αφοσιωμένο. Ή μπορούμε να συνειδητοποιήσουμε ότι είναι απλά πολύ νέοι για ένα τόσο μεγάλο περιβάλλον.
Παίρνω την έκκληση των time outs. Δυστυχώς, μια λύση ενός μεγέθους δεν μπορεί ποτέ να λειτουργήσει. Οι άνθρωποι είναι περίπλοκοι και ο καθένας μας είναι μοναδικός. Ο λόγος που ένα παιδί ενεργεί με κάποιο τρόπο μπορεί να είναι τόσο προφανές όσο κάποιος άρπαξε το παιχνίδι του και είναι τρελός, ή μπορεί να είναι πιο περίπλοκο. Ίσως ο μπαμπάς ήταν έξω από την πόλη και το παιδί τον χάνει, ανησυχεί γι 'αυτόν, και αισθάνεται αριστερό πίσω, έτσι παίρνει τα συναισθήματά του στη μαμά. Η γονική μέριμνα δεν είναι επιστήμη, είναι μορφή τέχνης. Αυτός που ωφελείται από την ευαισθησία και τον βαθύ σεβασμό για το παιδί ως άτομο με τη δική του έγκυρη εμπειρία. Απαιτεί επίσης υπομονή, μια διαρκή κατανόηση του πώς λειτουργεί ο εγκέφαλος και κάποια σοβαρή δοκιμή και λάθος.
Αυτό το απόσπασμα προσαρμόστηκε από ParentSpeak: Τι είναι λάθος με το πώς μιλάμε με τα παιδιά μας και τι να πούμε αντίθετα με άδεια από την εταιρεία Workman Publishing Company.
Από:Καλή νοικοκυριό ΗΠΑ