"Μια αλλαγή στις συνήθειες είναι ένα από τα πρώτα σημάδια των σχέσεων. Μπορεί να υποδεικνύει δυστυχία, προσωπικό άγχος, ακόμη και εξαπάτηση - αλλά θα μπορούσε επίσης να υποδηλώνει και άλλα πράγματα, οπότε μην πηδήσετε σε συμπεράσματα. Εάν υπάρχουν σημαντικές αλλαγές, συζητήστε τις με τον σύντροφό σας για να προσδιορίσετε τι είναι πίσω από αυτούς. " -Sarah E. Clark, άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή, εμπειρογνώμονας σχέσεων και συνιδρυτής του Ιδανισμός
"Οι άνθρωποι συχνά σκέφτονται την κατάσταση της σχέσης τους και πού κατευθύνεται στην αρχή της σχέσης, αλλά αυτές οι συζητήσεις δεν πρέπει να σταματήσουν. Εάν δεν βρίσκεστε στην ίδια σελίδα όταν είστε αφοσιωμένοι ή παντρεμένοι, οδηγεί σε δυστυχία και διαζύγιο. Ο γάμος είναι μια μεγάλη δουλειά. Μη λέτε «Θα το καταλάβουμε αργότερα». Αργότερα σημαίνει ποτέ ή όταν είναι πολύ αργά. " —Darius Russin, M.D., Μ.Β.Α.
"Πολλοί άνθρωποι στις σχέσεις κάνουν το λάθος να εγκαταλείψουν τους φίλους του παρελθόντος να επικεντρωθούν αποκλειστικά στο ζευγάρι. Ωστόσο, μπορεί να κάνει τα πάντα μαζί
να δημιουργήσουν διακριτικότητα στη σχέση και είναι μια μεγάλη συνταγή και για τους δύο εταίρους να αρρωσταίνουν ο ένας στον άλλο. Για να είστε ευτυχείς, πρέπει και οι δύο να αφιερώσετε χρόνο στους ξεχωριστούς φίλους σας, ακόμα και αν είναι μόνο μερικές μέρες το μήνα. " -Jonathan Bennett, πιστοποιημένος σύμβουλος και προπονητής σχέσης με Ο Λαϊκός"Στη δουλειά μου ως διαμεσολαβητής διαζυγίου, συχνά ένας σύζυγος θέλει να μου πει ολόκληρο το ιστορικό του διαζυγίου τους. Αλλά μπορώ να σας πω τι πραγματικά συνέβη - σε κάθε διαζύγιο, κάποιος (αλλά συνήθως και οι δύο άνθρωποι) αισθάνεται απολυμένοι, μειωμένοι, παραμελημένοι ή υποτιμημένοι. Αυτοί είναι σημαντικοί δείκτες δυστυχίας. " -Elinor Robin, Ph. D., Διαμεσολαβητής διαζυγίου με φιλικό διαζύγιο στο Gainesville, FL
"Χρειάζεστε χρόνο για να αγκαλιάζετε τακτικά, να αγγίζετε και να δείχνετε την αγάπη και την αγάπη για τον σύντροφό σας, τονώνει τις χημικές ουσίες στο σώμα, όπως η ωκυτοκίνη και η ντοπαμίνη, που ενθαρρύνουν τα αισθήματα έλξης. Χωρίς αυτό το συναίσθημα της σύνδεσης, μπορεί να σχηματιστεί ένα χάσμα, το οποίο μπορεί να οδηγήσει σε δυστυχία. Ακόμη και μια μικρή ποσότητα οικείου χρόνου καθημερινά με την αγαπημένη σας μπορεί πραγματικά να κρατήσει αυτόν τον δεσμό ισχυρό. " —Antonia Hall, ψυχολόγος, εμπειρογνώμονας σχέσεων και συγγραφέας Ο τελευταίος οδηγός για μια πολυ-οργασμική ζωή
"Επειδή το αίσθημα υποτιμήσεως είναι σημαντικό αιτία διαζυγίου, η διαπίστωση του τι κάνει ο σύζυγός σας σημαντικός είναι κρίσιμος. Καταλάβετε τι χρειάζεται να αισθάνεται ο σύζυγός σας και σιγουρευτείτε ότι συμβαίνει. Θα σας εγγυηθώ, θα ανταποδώσετε σε είδος ». -Κοκκινολαίμης
"Οι άνθρωποι δεν βιώνουν την αγάπη με τον ίδιο τρόπο και αν δεν μιλάτε τη λέξη αγάπης του συνεργάτη σας, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μεγάλη δυστυχία. Ο Δρ Gary Chapman αναφέρει λεπτομερώς τις πέντε διαφορετικές γλώσσες αγάπης για να βοηθήσει τα ζευγάρια να μάθουν και να μιλούν τη γλώσσα τους σύζυγος - αυτές οι γλώσσες είναι χρόνος ποιότητας, πράξεις υπηρεσίας, λόγια επιβεβαίωσης, φυσική επαφή και δώρο. Η μάθηση για να μιλήσει η γλώσσα αγάπης των συνεργατών έχει σώσει πολλούς γάμους ». —Κιμ Όλβερ, προπονητής σχέσης και συγγραφέας των μυστικών ευτυχισμένων ζευγαριών
"Οι άνθρωποι πιστεύουν λανθασμένα ότι δεν πρέπει να ζητούν αυτό που θέλουν από τον σύντροφό τους, όταν στην πραγματικότητα είναι το καλύτερος τρόπο επικοινωνίας και να αποκτήσετε αυτό που θέλετε από τη σχέση σας. Ο σύντροφός σας δεν πρέπει να περιμένει ότι θα ικανοποιήσετε όλες τις ανάγκες σας - περιμένοντας κάποιον να σας «ολοκληρώσει» είναι μια ρομαντική ιδέα, αλλά όχι μια υγιής. Αλλά τα υγιή ζευγάρια συνεργάζονται για να εξασφαλίσουν ότι πληρούνται οι σημαντικότερες ανάγκες. " -Κλάρκ
"ΕΝΑ κοινή αιτία της δυστυχίας σε μια σχέση κάνει υποθέσεις σχετικά με το τι λέει ο εταίρος του. Για παράδειγμα, ένας συνεργάτης μπορεί να πει κάτι τόσο αβλαβές όσο «αισθάνομαι τεμπέλης σήμερα». Ο άλλος εταίρος θα δώσει στη συνέχεια μια σειρά από προτάσεις, ώστε να μην αισθάνεται τεμπέλης. «Μπορείτε να πάτε στο γυμναστήριο. Ή, αναφέρατε ότι ήθελα να πάρετε κάποιο ύφασμα για ένα νέο πάπλωμα. Θα μπορούσατε να το κάνετε αυτό. Εν τω μεταξύ, ο πρώτος εταίρος αισθάνεται παρεξηγημένος. Ο μόνος τρόπος για να ξεκαθαρίσω τις υποθέσεις είναι να τους συζητήσουμε ». —Janet Zinn, αδειούχος κοινωνικός λειτουργός και ψυχοθεραπευτής
"Μια σημαντική πηγή δυστυχίας παίρνει το επίκεντρο της σχέσης και την τοποθέτησή της στην κρουαζιέρα να εστιάσετε στις καριέρες, τα παιδιά, τις εκτεταμένες οικογένειες και την κοινοτική εργασία αντί του κοινού χρόνου μαζί. Τα ζευγάρια πρέπει να διατηρήσουν μια ενεργό δέσμευση με το ρομαντισμό, τη φιλία και τη διασκέδαση που τους οδήγησε στην αρχική τους έλξη και τον ενθουσιασμό τους να είναι μαζί. Δεν μπορούν να υποθέσουν ότι η σύνδεση θα παραμείνει αν δεν βάλουν χρόνο και ενέργεια για να τη διατηρήσουν ζωντανή ». -Jefferson A. Singer, Ph. D., συν-συγγραφέας Θετικής Θεραπείας Ζευγαριών, Κοσμήτορας του Κολλεγίου Ψυχολογίας, Κολλέγιο Κοννέκτικατ
"Μια κοινή συνήθεια που βλάπτει μια σχέση δεν εκφράζει τις προσδοκίες σας. Απροσδόκητες προσδοκίες μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια και δυσαρέσκεια. Ακόμη και αν δεν είναι ρεαλιστική προσδοκία, η συζήτηση για αυτό μπορεί να βοηθήσει πολύ. " -Κλάρκ
"Κάθε εταίρος θα πρέπει να είναι σε θέση να βρει τρία πράγματα που είναι ευγνώμονες για κάθε μέρα για τον σύντροφό τους και να τα μοιραστούν μαζί τους. Είτε είναι ευγνωμοσύνη για το να εργάζεστε σκληρά, να καθαρίζετε το σπίτι ή να φροντίζετε τα παιδιά, συγχαίροντας τον αγαπημένο σας, οδηγεί σε αυξημένη θετικότητα στη σχέση. Εάν δεν μπορούν να σκεφτούν τρία πράγματα, αυτή είναι μια κόκκινη σημαία που είναι δυσαρεστημένοι. " —Kimberly Hershenson, ατομική και ζευγαροθεραπευτής με έδρα τη Νέα Υόρκη
"Μερικές φορές πρέπει απλά δώστε στον συνεργάτη σας την άδεια να πει τι ανησυχούν. Αρχίστε με το εξής: «Ίσως να φοβάστε λίγο να μου πείτε, αλλά αν είναι σημαντικό για εσάς, είναι σημαντικό για μένα». —Marni Feuerman, άδεια γάμου και οικογενειακό θεραπευτή σε ιδιωτική πρακτική στη Boca Raton, FL
"Τα παιδιά προσθέτουν πολλά θετικά στη ζωή ενός ατόμου, αλλά μπορούν επίσης να προσθέσουν πολύ άγχος, συμπεριλαμβανομένης της μειωμένης οικειότητας στη σχέση. Όταν τα παιδιά έρχονται πρώτα, η απώλεια της συζυγικής σχέσης μπορεί να είναι πολύ οδυνηρή. Δεν είναι εύκολο να διατηρήσετε αυτή την ευτυχισμένη φυσική και συναισθηματική σύνδεση με τον σύντροφό σας όταν υπάρχουν λουτρά που πρέπει να συμβούν, τα γεύματα που πρέπει να μαγειρευτούν και τα παιχνίδια που πρέπει να ληφθούν ". -Hershenson
«Η αίσθηση ότι δεν εκτιμάται είναι μια σημαντική πηγή δυστυχίας στις σχέσεις. Αντιμετωπίστε αυτό λέγοντας σας ευχαριστώ για κάτι (τίποτα!) Και τουλάχιστον μία φορά την ημέρα λαμβάνουν γνώση για κάτι ιδιαίτερο που φέρνουν στη ζωή σας. " -Ramani Durvasula, κλινικός ψυχολόγος, καθηγητής ψυχολογίας, και συγγραφέας τουΕπιβιώνοντας ναρκισσιστές
"ΕΝΑ μεγάλη πηγή δυστυχίας σε ένα γάμο είναι όταν ένας ή και οι δύο εταίροι αφήσουν τον εαυτό τους να φύγουν. Αυτό μπορεί να είναι σωματικά - κερδίζοντας βάρος, εγκαταλείποντας την άσκηση, αναπτύσσοντας ανθυγιεινές συνήθειες. Ή μπορεί να είναι αναπτυξιακά, όπου σταματούν να προσπαθούν να βελτιωθούν. Για παράδειγμα, πολλοί άνθρωποι χάνουν τη διασκέδαση-αγαπώντας, περιπετειώδη φύση τους καθώς συνεχίζουν σε ένα γάμο. Ή, όπου κάποτε είχαν τη ζέστη για τη ζωή και το πάθος για τον σύντροφό τους, τώρα είναι πάντα κουρασμένοι και μόνο επικεντρώνονται στην εργασία. " -Bennett
"Το να υποστηρίζεις την ευκαιρία είναι απολύτως φυσιολογικό σε οποιαδήποτε μακροχρόνια σχέση. Αλλά η πάλη πάρα πολύ ή η αποφυγή των συγκρούσεων δημιουργεί εντελώς δυσαρέσκεια και σας αναγκάζει να αποσυνδεθείτε συναισθηματικά από τον σύντροφό σας. Οι γάμοι με πραγματική εγγύτητα και οικειότητα συνεπάγονται την έκφραση συναισθημάτων, ακόμη και των σκληρών. " -Feuerman
"ΕΝΑ Μεγάλο λάθος βλέπω τα ζευγάρια να φτιάχνουν που οδηγεί σε μεγάλη δυστυχία δεν ακούει ο ένας τον άλλον. Είναι τόσο απλό πράγμα, αλλά είναι τόσο σημαντικό. Ρωτήστε τους πώς αισθάνονται και στη συνέχεια ακούστε χωρίς διακοπή (ακόμα κι αν πεθαίνετε να τους διακόψετε). Κατασκευάστε σε συνεχή χρόνο μεταξύ τους, χωρίς τηλέφωνο, παιδιά και τηλεόραση. Στη συνέχεια, επαναλάβετε την επιστροφή σε αυτούς για να βεβαιωθείτε ότι αισθάνονται ακούσει και ότι ακούσατε με ακρίβεια. " -Δυρσούλα
"Θα ξέρετε πότε κάποιος δεν πρόκειται να αλλάξει γνώμη για κάποιο πρόβλημα. Μερικοί άνθρωποι δεν πρόκειται ποτέ να σταματήσουν. Ακούστε τον σύντροφό σας. Μήπως πάντα να παίρνουν την άποψή τους για την οικογένειά τους? Είστε πάντα κατηγόρησε; Αν δεν είναι διατεθειμένοι να αλλάξουν, δεν θα βρείτε ποτέ μαζί την ευτυχία ». -Russin
"Μερικές φορές απλά πρέπει να ρωτήσετε. Αντί να συζητήσουν τη δυστυχία τους, οι άνθρωποι μπορεί να αφήσουν να συγκρούονται και οι δυσαρέσκεια. Κρατώντας σιωπηλός για μια αντιληπτή ανισότητα ή αποδεχόμενες συμπεριφορές ξανά και ξανά που είναι ανησυχητικές μπορεί να φαίνεται σαν να είναι ένα καλό άθλημα ή να παίρνετε το καλό με τους κακούς. Αλλά η ομιλία είναι ο μόνος τρόπος να διατηρηθεί η αληθινή οικειότητα και εγγύτητα. " -Τραγουδιστής