148 αστεία του μπαμπά που είναι πραγματικά αστεία

Τι κάνει ένα αστείο να αστειεύεται ο μπαμπάς; Λοιπόν, όταν ένας μπαμπάς γίνεται μπαμπάς, η αίσθηση του χιούμορ του γίνεται απμητρική εταιρεία πολύ. Πριν το καταλάβει, ρίχνει γεμάτα λογοπαίγνια one-liners αριστερά και δεξιά όπως έκανε ο μπαμπάς του, και ο μπαμπάς του, και μπορεί ακόμη και να κληρονομήσει μερικά αστειεύεται η μαμά πολύ. (Η γιαγιά σου είναι αστεία; Αυτό είναι συνήθως η μεγαλύτερη ένδειξη.)

Παρόλο που τα αστεία του μπαμπά μπορεί να μας κάνουν να γκρινιάζουμε, λατρεύουμε κρυφά αυτά τα πατρικά τζίνγκερ που είναι τόσο κακά που είναι καλά, και ίσως ακόμη και υπέροχα. (Αρνήστε το αν πρέπει, άτομο που μόλις έψαξε στο Google «αστεία αστεία του πατέρα».)

Έτσι, προς τιμήν των απανταχού μπαμπάδων που λένε ανέκδοτα, παρουσιάζουμε τα καλύτερα από τα καλύτερα ανέκδοτα αστεία και λογοπαίγνια, είτε χρειάζεστε μερικά νέα one-liners για να προσθέσετε στο δικό σας ρεπερτόριο, λαχταράτε ένα καλό γέλιο ή ψάχνετε για ένα Καλός Λεζάντα για την Ημέρα του Πατέρα ή απόσπασμα του μπαμπά για να τιμήσω τις ξεκαρδιστικές σου ποπ. Ετοιμαστείτε για τα μάτια, γιατί μπαίνουμε ζεστοί.

Τα καλύτερα ανέκδοτα του μπαμπά Corny

• «Φοβάμαι για το ημερολόγιο. Οι μέρες του είναι μετρημένες».
• «Η γυναίκα μου είπε ότι πρέπει να κάνω lunges για να παραμείνω σε φόρμα. Αυτό θα ήταν ένα μεγάλο βήμα μπροστά».
• «Γιατί οι πατεράδες παίρνουν ένα επιπλέον ζευγάρι κάλτσες όταν πάνε για γκολφ;» «Σε περίπτωση που τρυπήσουν σε ένα!»
• «Το να τραγουδάς στο ντους είναι διασκεδαστικό μέχρι να πάρεις σαπούνι στο στόμα σου. Τότε είναι σαπουνόπερα».
• «Τι κοινό έχουν ένα τσιμπούρι και ο Πύργος του Άιφελ;» «Είναι και οι δύο τοποθεσίες στο Παρίσι».
• «Πώς λέτε ένα ψάρι που φοράει παπιγιόν;» «Σοφίστικα».
• «Πώς ακολουθείς τον Γουίλ Σμιθ στο χιόνι;» «Ακολουθείτε τα φρέσκα prints».
• «Αν τα μπάνια του Απριλίου φέρνουν λουλούδια του Μάη, τι φέρνουν τα λουλούδια του Μαΐου;» «Προσκυνητές».
• «Νόμιζα ότι το στεγνωτήριο μίκρυνε τα ρούχα μου. Αποδείχθηκε ότι ήταν το ψυγείο σε όλη τη διάρκεια».
• «Πώς σας επηρεάζει η ξηροδερμία στη δουλειά;» «Δεν έχεις γράσο αγκώνων να βάλεις».

• "Πώς λέτε ένα εργοστάσιο που παράγει εντάξει προϊόντα;" "Μια ικανοποιητική."
• «Αγαπητέ μαθηματικά, μεγάλωσε και λύσε τα προβλήματά σου».
• «Τι είπε ο θυρωρός όταν πήδηξε από την ντουλάπα;» "Προμήθειες!"
• «Έχετε ακούσει για το πικάπ σοκολάτας; Ακούγεται πολύ γλυκό».
• «Τι είπε ο ωκεανός στην παραλία;» «Τίποτα, απλώς ανέμιζε».
• "Γιατί οι γλάροι πετούν πάνω από τον ωκεανό;" «Επειδή αν πετούσαν πάνω από τον κόλπο, θα τους λέγαμε κουλούρια».
• «Ξέρω μόνο 25 γράμματα του αλφαβήτου. Δεν σε ξέρω."
• «Πώς κόβει τα μαλλιά του το φεγγάρι;» «Έσκιψε το».
• «Τι έλεγε ο ένας τοίχος στον άλλο;» «Θα σε συναντήσω στη γωνία».
• «Τι είπε το μηδέν στους οκτώ;» «Αυτή η ζώνη σου φαίνεται καλή».
• «Ένας σκελετός μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει: «Ε, μπάρμαν. Θα πιω μια μπύρα και μια σφουγγαρίστρα».
• «Πού πάνε τα φρούτα για διακοπές;» "Αχλάδι είναι!"
• «Ρώτησα τον σκύλο μου τι είναι δύο μείον δύο. Δεν είπε τίποτα».
  
• «Τι είπε η Baby Corn στη Mama Corn;» «Πού είναι το Pop Corn;»
• "Ποιο είναι το καλύτερο πράγμα για την Ελβετία;" «Δεν ξέρω, αλλά η σημαία είναι ένα μεγάλο συν».
• "Τι τρώει ένας σπρίντερ πριν από έναν αγώνα;" — Τίποτα, νηστεύουν!
• «Πού μαθαίνεις να φτιάχνεις μια μπανάνα χωρισμένη;» «Κυριακάτικο σχολείο».
• «Τι έχει περισσότερα γράμματα από το αλφάβητο;» "Το ταχυδρομείο!"
• «Μπαμπά, κούρεψες;» "Όχι, τα έκοψα όλα!"
• «Πώς λέτε έναν φτωχό Άγιο Βασίλη;» «Αγίου Νικελίου».
• «Με κάρφωσαν σε ένα οινοπνευματοποιείο και η κάρτα Blockbuster μου έπεσε κατά λάθος. Ο ταμίας είπε ότι δεν πειράζει».
• «Πού πάνε τα καράβια όταν είναι άρρωστα;» «Στο σκάφος γιατρέ».
• «Δεν εμπιστεύομαι αυτά τα δέντρα. Φαίνονται κάπως σκιερά».
• «Η γυναίκα μου είναι πραγματικά τρελή με το γεγονός ότι δεν έχω αίσθηση κατεύθυνσης. Οπότε μάζεψα τα πράγματά μου και σωστά!».
• «Πώς γίνεται να σου αρέσει ένας σκίουρος; Φέρσου σαν παξιμάδι».
• «Γιατί τα αυγά δεν λένε αστεία; Θα τσακώνονταν ο ένας τον άλλον».
• «Δεν εμπιστεύομαι τις σκάλες. Πάντα κάτι ετοιμάζουν».
• «Πώς λέτε κάποιον χωρίς σώμα και μύτη; Κανείς δεν ξέρει."
• «Άκουσες τη φήμη για το βούτυρο; Λοιπόν, δεν πρόκειται να το διαδώσω!».
• «Γιατί το ποδήλατο δεν μπορούσε να σταθεί όρθιο μόνο του; Ήταν δύο κουρασμένοι».
• «Τι είπε το ένα καπέλο στο άλλο;» "Μείνε εδώ! Προχωρώ».
• «Γιατί ο Μπίλι απολύθηκε από το εργοστάσιο μπανάνας; Πετούσε συνέχεια τα λυγισμένα».

• «Μπαμπά, μπορείς να μου φορέσεις τα παπούτσια;» «Όχι, δεν νομίζω ότι θα μου χωρέσουν».
• «Γιατί μια μύτη δεν μπορεί να έχει μήκος 12 ίντσες; Γιατί τότε θα ήταν ένα πόδι».
• "Τι λέει ένα λεμόνι όταν απαντά στο τηλέφωνο;" "Κίτρινος!"
• «Αυτό το νεκροταφείο φαίνεται γεμάτο. Οι άνθρωποι πρέπει να πεθαίνουν για να μπουν μέσα».
• "Τι είδους αυτοκίνητο οδηγεί ένα αυγό;" «Ένα yolkswagen».
• «Μπαμπά, μπορείς να βγάλεις τη γάτα;» «Δεν ήξερα ότι φλεγόταν».
• «Πώς κάνεις 7 ζυγό;» "Πάρτε το s."
• «Πώς λέει ένα τάκο χάρη;» «Μαρούλι προσευχήσου».
• «Τι ώρα πήγε ο άντρας στον οδοντίατρο; Πονάει τα δόντια-y."
• «Γιατί δεν ανέβηκε ο σκελετός στο βουνό;» «Δεν είχε τα κότσια».
• «Πώς το ονομάζεις όταν ένας χιονάνθρωπος ξεσπάει;» «Μια κατάρρευση».
• «Πόσα γαργαλήματα χρειάζονται για να γελάσει ένα χταπόδι; Δέκα γαργαλήματα».
• «Έχω ένα αστείο με τη χημεία, αλλά δεν νομίζω ότι θα έχει αντίδραση».
• «Ποια συναυλία κοστίζει μόλις 45 σεντς; 50 Cent με το Nickelback!»
• «Τι χρησιμοποιεί μια μέλισσα για να βουρτσίζει τα μαλλιά της;» "Μια κηρήθρα!"
• «Πώς κάνεις έναν χορό από χαρτί; Του βάζεις λίγο μπούκι».
• «Γιατί το βιβλίο των μαθηματικών φαινόταν τόσο λυπηρό; Εξαιτίας όλων των προβλημάτων του!».
• «Πώς το λες τυρί που δεν είναι δικό σου; τυρί νάτσο».
• «Ο μπαμπάς μου μου είπε ένα αστείο για την πυγμαχία. Υποθέτω ότι έχασα τη γραμμή γροθιάς».
• «Τι είδους παπούτσια φοράνε οι νίντζα; Αθλητικά!"
• «Πώς χτίζει το σπίτι του ένας πιγκουίνος; Τα ιγκλού μαζί».
• «Πώς κατέβηκε ο Χάρι Πότερ στο λόφο;» "Το περπάτημα. JK! Ρόουλινγκ».

Καλύτερα ανέκδοτα για τον μπαμπά One-Liner

• «Ήμουν εθισμένος στο σαπούνι, αλλά τώρα είμαι καθαρός».
• «Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ... και αποκλείστηκε από τον διαγωνισμό limbo».
• «Πιστεύεις ότι το κολύμπι με καρχαρίες είναι ακριβό; Το κολύμπι με καρχαρίες μου κόστισε ένα χέρι και ένα πόδι».
• «Όταν δύο βίγκαν τσακώνονται, λέγεται ακόμα βοδινό κρέας;»
• «Παράγγειλα ένα κοτόπουλο και ένα αυγό από την Amazon. Θα σας ενημερώσουμε..."
• «Θέλεις να βάλεις κουτί για τα ρέστα σου;» «Όχι, αλλά θα σε παλέψω για αυτούς».
• «Αυτό το αυτοκίνητο φαίνεται ωραίο, αλλά το σιγαστήρα φαίνεται εξαντλημένο».
• «Φώναξε μέχρι τα δάχτυλά μου. Μπορώ να βασιστώ σε όλους αυτούς».
  

• «Αν ένα παιδί αρνείται να κοιμηθεί, είναι ένοχο ότι αντιστέκεται στην ανάπαυση;»
• «Ποιας χώρας η πρωτεύουσα αναπτύσσεται πιο γρήγορα;» "Ιρλανδία. Κάθε μέρα είναι Δουβλίνο».
• «Κάποτε είδα ένα όνειρο ότι επέπλεα σε έναν ωκεανό με πορτοκαλί σόδα. Ήταν περισσότερο μια φανταστική θάλασσα».
• «Ξέρατε ότι τα κοτλέ μαξιλάρια είναι σε στυλ; Γίνονται πρωτοσέλιδα».
• «Άκουσες για την απαγωγή στο σχολείο; Δεν πειράζει, ξύπνησε».
• «Ένα cheeseburger μπαίνει σε ένα μπαρ. Ο μπάρμαν λέει, «Συγγνώμη, δεν σερβίρουμε φαγητό εδώ».
• «Μια φορά απολύθηκα από μια εταιρεία χυμών κονσέρβας. Προφανώς δεν μπορούσα να συγκεντρωθώ».
• «Έπαιζα πιάνο με το αυτί. Τώρα χρησιμοποιώ τα χέρια μου».
• «Δοκίμασες ποτέ να πιάσεις ομίχλη; Δοκίμασα χθες, αλλά ομίχλησα».
• «Κάνω δίαιτα με θαλασσινά. Βλέπω φαγητό και το τρώω».
• «Γιατί το σκιάχτρο κέρδισε βραβείο; Γιατί ήταν εξαιρετικός στον τομέα του».
• «Έφτιαξα ένα μολύβι με δύο γόμες. Ήταν άσκοπο».
• «Πώς κάνεις ένα Kleenex να χορεύει; Βάλτε λίγο μπούκι μέσα!».
• «Διαβάζω ένα βιβλίο για την αντιβαρύτητα. Είναι αδύνατο να το βάλεις κάτω!».
• «Έχετε ακούσει για τον τύπο που εφηύρε το knock-knock αστείο; Κέρδισε το βραβείο «no-bell»».

• «Έχω ένα υπέροχο αστείο με την κατασκευή, αλλά εξακολουθώ να το δουλεύω».
• «Συνήθιζα να μισούσα τις τρίχες στο πρόσωπο... αλλά μετά μεγάλωσαν».
• «Αποφάσισα να πουλήσω την ηλεκτρική μου σκούπα—απλώς μάζευε σκόνη!»
• «Είχα τοποθετήσει ένα στήριγμα λαιμού πριν από χρόνια και δεν έχω ξανακοιτάξει ποτέ από τότε».
• «Ξέρεις, οι άνθρωποι λένε ότι μαζεύουν τη μύτη τους, αλλά νιώθω ότι μόλις γεννήθηκα με τη δική μου».
• «Τι είναι καφέ και κολλώδες; Ενα ραβδί."
• «Γιατί δεν ακούς έναν ψυχίατρο να χρησιμοποιεί το μπάνιο; Γιατί το «Π» είναι σιωπηλό».
• «Πώς λέτε έναν ελέφαντα που δεν έχει σημασία; Ένας άσχετος».
• «Τι παίρνεις από μια χαϊδεμένη αγελάδα; Χαλασμένο γάλα».
• «Μου αρέσει να λέω αστεία στον μπαμπά. Μερικές φορές γελάει!».
• "Ποιο είναι το έντομο που μυρίζει καλύτερα;" "Ένα αποσμητικό-μυρμήγκι."
• «Ήμουν personal trainer. Τότε έδωσα την πολύ αδύναμη ειδοποίησή μου».
• «Σου είπα την ώρα που ερωτεύτηκα κατά τη διάρκεια ενός backflip; Ήμουν τακούνια πάνω από το κεφάλι!».
• «Αν ένα παιδί αρνείται να κοιμηθεί κατά τη διάρκεια του υπνάκου, είναι ένοχο ότι αντιστέκεται στην ανάπαυση;»
• «Παράγγειλα ένα κοτόπουλο και ένα αυγό διαδικτυακά. Θα σας ενημερώσουμε."
• «Χρειάζεται κότσια για να είσαι δωρητής οργάνων».
• "Αν δεις ένα έγκλημα σε ένα Apple Store, αυτό σε κάνει iWitness;"
• "Είμαι τόσο καλός στον ύπνο, μπορώ να το κάνω με κλειστά μάτια!"
• «Ήθελα να πω ένα αστείο που ταξιδεύει στο χρόνο, αλλά δεν σας άρεσε».

Τα καλύτερα Dad Joke Puns

• «Τι είπε ο κτηνίατρος στη γάτα;» «Πώς είσαι αιλουροειδές;»
• «Πώς λέτε ένα τεμπέλικο μωρό καγκουρό;» "Μια πατάτα πουγκί!"
• "Τι συμβαίνει όταν οι M&M's δεν μπορούν να συμφωνήσουν σε τίποτα;" «Φτάνουν σε ένα M-passe».
• «Πώς λες ψεύτικη χυλοπίτες;» «Ένα impasta».
  
• «Πώς λέτε μια ζώνη από ρολόγια;» «Μια μέση του χρόνου».
• "Τι συμβαίνει όταν μια φράουλα χτυπιέται όταν διασχίζει το δρόμο;" "Μποτιλιάρισμα."
• "Πώς ονομάζετε δύο μαϊμούδες που μοιράζονται έναν λογαριασμό Amazon;" «Πρώτες σύντροφοι».
• «Πώς λέτε ένα πόνι με πονόλαιμο;» «Λίγο βραχνά».
• «Πού πάνε διακοπές οι καθηγητές μαθηματικών;» "Times Square."
• «Όποτε προσπαθώ να τρώω υγιεινά, μια σοκολάτα κοιτάζει εμένα και τον Snickers».
• «Τι κάνει το σκόρδο όταν ζεσταίνεται;» «Βγάζει τα γαρίφαλα του».
• "Ποιο είναι το αγαπημένο σνακ ενός ρομπότ;" "Τσιπ υπολογιστών."
• «Πόσο κοστίζει ο Άγιος Βασίλης να παρκάρει το έλκηθρο του;» «Τίποτα, είναι στο σπίτι».
• «Τα βουνά δεν είναι απλά αστεία. Είναι λοφώδεις περιοχές».

• «Τι φοράνε τα σύννεφα;» «Κεραυνόρουχα».
• «Γιατί οι κουμπαράδες είναι τόσο σοφοί;» «Έχουν γεμίσει με κοινά σεντς».
• «Γιατί ο Πήτερ Παν πετάει πάντα;» «Δεν προσγειώνεται ποτέ».
• "Πώς βγάζεις καλή τιμή σε ένα έλκηθρο;" «Έχεις έλκηθρα».
• «Πώς μπορείς να καταλάβεις αν ένα δέντρο είναι σκυλόξυλο;» «Από το φλοιό του».
• «Παλιά μισούσα τις τρίχες στο πρόσωπο, αλλά μετά μεγάλωσαν».
• «Είναι ακατάλληλο να κάνεις ένα «αστείο του μπαμπά» αν δεν είσαι μπαμπάς. Είναι ψεύτικο παπά».
• «Πώς λέτε ένα χοτ-ντογκ με ρόδες;» "Γρήγορο φαγητό!"
• «Πού πηγαίνουν τα νεαρά δέντρα να μάθουν;» "Elementree σχολείο."
• «Άκουσες για τη φωτιά στο τσίρκο; Ήταν σε σκηνές».
• «Μπορεί ο Φεβρουάριος Μάρτιος; Όχι, αλλά Απρίλιος Μάιος!».
• «Πώς αποχαιρετούν οι δικηγόροι; Θα σας κάνουμε μήνυση!»
• «Θέλεις να ακούσεις ένα αστείο για χαρτί; Δεν πειράζει - είναι λυσσασμένο».
• «Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να παρακολουθήσετε ένα τουρνουά fly fishing; Απευθείας μετάδοση."
• "Η άνοιξη είναι εδώ! Ενθουσιάστηκα τόσο που έβρεξα τα φυτά μου».
• «Θα μπορούσα να πω ένα αστείο για την πίτσα, αλλά είναι λίγο τυρί».

• «Μην εμπιστεύεστε τα άτομα. Φτιάχνουν τα πάντα!».
• «Πότε ένα αστείο γίνεται αστείο του μπαμπά; Όταν γίνει φανερό».
• «Δεν θα αγόραζα τίποτα με velcro. Είναι μια ολική ανατροπή».
• «Ποιο είναι το αγαπημένο μέρος του υπολογιστή ενός αστροναύτη; Το space bar».
• «Δεν παίζω ποδόσφαιρο γιατί μου αρέσει το άθλημα. Το κάνω μόνο για κλωτσιές!».
• «Γιατί τα αστεία του ανελκυστήρα είναι τόσο κλασικά και καλά; Λειτουργούν σε πολλά επίπεδα».
• «Γιατί οι μέλισσες έχουν κολλώδη μαλλιά; Γιατί χρησιμοποιούν κηρήθρα».
• «Ποιο κράτος έχει τους περισσότερους δρόμους; Το νησί της Ρόδου."
• «Τι κατήγγειλε ο καφές στην αστυνομία; Μια κλοπή».
• «Τι είπε το ψάρι όταν χτύπησε στον τοίχο; Φράγμα."
• «Είναι αυτή η πισίνα ασφαλής για καταδύσεις; Βαθιά τελειώνει».
• «Αν δείτε ένα έγκλημα να συμβαίνει στο κατάστημα της Apple, τι σας κάνει;» «Ένας μάρτυρας».