Τι να πω σε μια κηδεία

Όταν ο μικρότερος αδερφός μου πέθανε από υπερβολική δόση ηρωίνης στο 43, ήταν το χειρότερο πράγμα που είχε συμβεί ποτέ στους γονείς μου και εγώ, και παραμένει μέχρι σήμερα. Αλλά υπήρξαν πράγματα που μας βοήθησαν να υπομείνουμε τις ημέρες αμέσως μετά το θάνατο του Γκνναρ και τον εορτασμό της ζωής που είχαμε γι 'αυτόν δύο εβδομάδες αργότερα. Ανάμεσά τους ήταν οι μικρές καλοσύνη που δόθηκαν από την εκτεταμένη οικογένεια και τους φίλους: ρίχνοντας για να καθίσετε μαζί μας, στέλνοντας κάρτες και λουλούδια και βόλτες για να μας βοηθήσουν να ετοιμαστούμε για τους εκατό περίπου ανθρώπους που θα εμφανίζονταν για να τιμήσουν τον αδερφό μου σε καλοκαίρι Κυριακή. Οι φίλοι του αδελφού μου έκαναν CD με την αγαπημένη του μουσική και κουμπιά με την εικόνα τους πάνω τους. Αυτό σήμαινε πολλά για μας. Αυτό σήμαινε τα πάντα.

Οι αναμνήσεις μου από εκείνη την εποχή δεν είναι η απότομη - αυτοσυντήρηση, υποθέτω - so Δεν θυμάμαι πολλά λάθη από εκείνη την εποχή, οι άνθρωποι που κάνουν ή λένε πράγματα που προορίζονταν να μαλακώσουν αλλά να τραυματίσουν αντ 'αυτού, αλλά όπως ερευνούσα κηδεία εθιμοτυπίας για ένα άρθρο σε αυτόν τον ιστότοπο, ανακάλυψα ότι υπάρχουν σχεδόν καθολικά λάθη που κάνουν οι άνθρωποι όταν αλληλεπιδρούν με τους ανυπότακτους. Υπάρχουν ορισμένα πράγματα που λέγονται ξανά και ξανά ότι απλά δεν πρέπει να προφέρονται δυνατά. Οι περισσότεροι από αυτούς, σύντομα συνειδητοποίησα, μου είπαν πράγματι, κάποια στιγμή. Ποτέ δεν έγινα θυμωμένος, ανεξάρτητα από το πόσο εξωφρενικά υπήρχαν κάποια σχόλια ή ερωτήσεις. Ήμουν τόσο συγκλονισμένος από τη θλίψη ότι δεν υπήρχε χώρος για τίποτα άλλο. Τώρα? Τώρα αναρωτιέμαι πώς κάποιοι άνθρωποι θα μπορούσαν να είναι τόσο σκληροί. Για παράδειγμα:

Τι να μην πω

1. "Ποιος κληρονομεί [εισάγετε την πολύτιμη κατοχή του αποθανόντος];"

Το χειρότερο ερώτημα που μου έθεσε κάποιος ήρθε μέσω του messenger του Facebook, από έναν "φίλο" του αδελφού μου, ένα κορίτσι τόσο κρύο, τόσο ανίδεο τώρα αναρωτιέμαι αν του είχε πουλήσει τη δόση ηρωίνης που τον σκότωσε. Ο αδελφός μου ήταν ένας τεράστιος εραστής της μουσικής. το να ζεις δείχνει ήταν η μεγαλύτερη του χαρά. Ως αποτέλεσμα είχε συγκεντρώσει μια πολύτιμη συλλογή αφισών συναυλιών. Αυτό το συγκεκριμένο κορίτσι με με πληροφόρησε λίγες ημέρες μετά το θάνατό του για να ρωτήσω αν θα μπορούσε να έχει τις αφίσες. Αυτό δεν είναι αμβλύ. Αυτό είναι απάνθρωπο.

2. "Πώς πέθαναν;"

Ενώ ένας σχεδόν ξένος που έρχεται σε επαφή με ένα μέλος της οικογένειας του νεκρού για να ρωτήσει πώς πέθανε φαίνεται ιδιαίτερα δεν είναι ευαίσθητο, σύμφωνα με τους ειδικούς εθιμοτυπίας στους οποίους μίλησα, αυτό είναι στην πραγματικότητα ένας συνηθισμένος λαός φτιαχνω, κανω. Μια άλλη γυναίκα, που ήξερα ελαφρώς από μια μικρή πόλη στην οποία έμεναν, με έστειλε μηνύματα για να διερευνήσω την αιτία του θανάτου του αδελφού μου. "Από τι πέθανε, αναρωτιέμαι;" είχε γράψει αυτό που υποθέτω ότι σκέφτηκε ότι ήταν πανούργος. Εκτός αν είστε πολύ κοντά στο άτομο που πέθανε, μην το κάνετε. Δεν με απασχολούσε ποτέ τους φίλους του αδελφού μου που με ρωτούσαν για το θάνατό του, αν και ο πατέρας μου, ντροπιασμένος τότε, μου έδωσε οδηγίες να του πω ότι οφείλεται σε καρδιακή προσβολή. Ήμουν πραγματικά ανακουφισμένος όταν τελικά μου επέτρεψε να μοιραστώ την πραγματική αιτία του θανάτου του Gunnar στο τη στήλη μου WomansDay.com Αυτή την χρονιά.

3. Οτιδήποτε σχετικά με το "κλείσιμο".

Μην χρησιμοποιείτε το κλείσιμο λέξεων με τα μέλη της οικογένειας που έχουν χάσει ένα αγαπημένο τους πρόσωπο. Ναι, το κλείσιμο μπορεί να έρθει σε εκτεταμένη οικογένεια, ίσως σε φίλους, αλλά δεν θα βρω ποτέ κλείσιμο. Οι γονείς μου δεν θα βρουν ποτέ κλείσιμο. Η απώλεια του Gunnar θα μας στοιχειώσει μέχρι την ημέρα που θα πεθάνουμε. Ομοίως, δεν είμαι βέβαιος ότι υπάρχει πάντα η κατάλληλη στιγμή να πει κάποιος στο πένθος ότι ο πόνος θα εξασθενίσει εγκαίρως και μόνο οι καλές αναμνήσεις θα παραμείνουν.

Τι να πω Πάντως

Λοιπόν, τι λέτε στους αποθανόντες, όχι μόνο σε μια κηδεία, αλλά στους μήνες μετά, όταν η θλίψη παίρνει ένα τρομερή ατελείωτη ποιότητα, όταν φαίνεται ότι κάθε στιγμή της ζωής από εδώ και έξω θα είναι γεμάτη με κακό και λαχτάρα? "Λυπάμαι πολύ για την απώλειά σας" είναι καλό. Επίσης, μοιράζεται μια μικρή μνήμη του ατόμου. Οι ιστορίες ακρόασης που δεν ήξερα για τον αδερφό μου από τους φίλους του με καταπραΰνουν σαν κάτι άλλο, ακόμα και τρία χρόνια μετά το θάνατό του. Φέρνουν δάκρυα, αλλά συνήθως με κάνουν και χαμόγελο, όπως τον βλέπω μέσα από τα μάτια των άλλων. Εύχομαι αυτό να συνεχιστεί για πάντα, ώστε να μπορώ να συνεχίσω να γνωρίζω τον αδερφό μου με νέους τρόπους, αλλά ξέρω ότι θα έρθει κάποια στιγμή να τελειώσει. Εν τω μεταξύ, συνεχίζω να αναζητώ αυτές τις ιστορίες. Συνεχίζω να ζητώ από τους ανθρώπους να μιλάνε μαζί μου για το Gunnar - και να με αφήσω να τους μιλήσω γι 'αυτόν. Ο καλός και ο σοφότερος πάντα κάνουν.

Για εκείνους που θρηνούν, είτε πρόκειται για την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, για μια σχέση ή για καλή υγεία, δεν υπάρχει κάτι τέτοιο μπορεί να είναι πιο δύσκολη η ακοή "όλα συμβαίνουν για έναν λόγο." Περίπου έξι μήνες μετά τον αδερφό μου θάνατος, ο φίλος μου εκείνη την εποχή με σήμανε σε ένα μίμωμα που δημοσίευσε στο Facebook που έδωσε το ίδιο είδος παρόμοιας, άσκοπης επιδεξιότητας. Ήταν και το μόνο πράγμα που πραγματικά πήρα από αυτό ήταν ότι ο φίλος μου εξημερώθηκε με το θρήνο μου. Κοιτάζοντας πίσω σε αυτό, νομίζω ότι είναι πιθανώς σωστό.

Η εξημέρωση με τη θλίψη είναι κοινή, προφανώς - αρκετά κοινή ώστε να υπάρχει ένα νέο βιβλίο που θα κυκλοφορήσει τον Οκτώβριο από τον συγγραφέα Joanne Fink που επιδιώκει να αλλάξει το παραδεκτό της θλίψης στη χώρα. Όταν χάνεις κάποιον που αγαπάς γράφτηκε μετά τον απρόσμενο θάνατο του συζύγου του Fink. Δυο χρόνια μετά το πέρασμα του, βρήκε ότι κάποιοι φίλοι είχαν την προσδοκία ότι τώρα θα μετακινηθεί κάπως από την απώλειά του, το πένθος της ολοκληρώθηκε, σαν ένα ταξίδι ψώνια για ψώνια.

"Η θλίψη δεν ακολουθεί ένα γραμμικό χρονικό πλαίσιο... ούτε συναινεί να είναι αναδιπλωμένο με μια βαλίτσα και να βγει έξω όταν αισθάνεσαι έτσι", σημειώνει. "Ιδιαίτερα νωρίς σε αυτό που αποκαλώ« το ταξίδι της θλίψης », η θλίψη έχει το δικό της μυαλό και μπορεί να σας γλιστρήσει με απίστευτη αγριότητα όταν το περιμένετε λιγότερο. Το ταξίδι μου από τη θλίψη μέχρι την ευγνωμοσύνη συνεχίζεται. Ακόμα και μετά από πέντε χρόνια μένουν μέρες όταν είμαι βαθιά δυσλειτουργικός. οι μέρες που αισθάνομαι συγκλονισμένοι από τα γεγονότα της ζωής είναι όταν μου λείπει πολύ ο Andy. "

Διάβασα ένα Εκθεση ΙΔΕΩΝ πολύ σύντομα μετά το θάνατό του ο αδελφός μου, κάλεσε τέτοια μπαλαντένια κλισέ "τίποτα λιγότερο από συναισθηματική, πνευματική και ψυχολογική βία". Κανείς δεν υποφέρει η απώλεια που μεταβάλλει τη ζωή θα πρέπει να ειπωθεί ότι κάτι θετικό μπορεί να αναπτυχθεί από την τραγωδία ή ότι επρόκειτο να συμβεί ή ότι θα τα κατάφερε κάπως καλύτερα πρόσωπο. Τέτοιοι μύθοι, σύμφωνα με το δοκίμιο, "μας κρατούν από το να κάνουμε το ένα πράγμα που πρέπει να κάνουμε όταν οι ζωές μας γυρίζουν ανάποδα: θλίψη".

Ενώ συμφωνώ ότι μόνο με τη θλίψη μπορεί να συμβεί αληθινή επούλωση - αν μπορεί καν να υπάρξει -, θα παρατηρήσω ότι στο τα πιο πρόσφατα χρόνια από το θάνατο του Gunnar έχω παρηγορήσει τον εαυτό μου με την πεποίθηση ότι από την απώλειά του μπορώ να δημιουργήσω θετικά αλλαγή. Ο τρόπος μου είναι να γράψω ειλικρινά και όμορφα όσο μπορώ για την απώλεια και πώς κινώ μέσα από αυτήν, με την ελπίδα ότι θα μπορούσε να βοηθήσει και άλλους να θρηνήσουν. Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι αν κάποιος μου είπε στο μνημόσυνο του αδελφού μου ότι ο θάνατος του συνέβη για έναν λόγο δεν θα τον έδινα στη μύτη.